Тони, какое же все безвкусное (?)
Хвала всему, чему может быть хвала, что я удалила практически все записи о личном отсюда перед "уходом". Как же не хочется вспоминать, Тони. Ты же помнишь те недостижимые цели, что были когда-то? Оказывается, весьма они достижимы. И вот стою я, любуюсь достижениями и думаю, а хуле ебано так все? 

реализоваться как специалист - ну на тебе
зарабатываать хорошо для своего региона - пожалуйста
квартира? - сильвупле, блять
адекватные стабильные отношения - есть такое в меню

Тони, все равно чего-то не хватает. Наверное, мозгов, не иначе. Хочется опять сливать всю эту мерзость из головы куда-нибудь, лишь бы не жевать эту отстойную жвачку нон-стоп.
Мне вставать в два часа ночи и ехать в командировку в другую страну, куда меня позвали как специалиста, а у меня тут вечерний перформанс со слезами и всем остальным. Такого не было примерно.... Тони, я не помню, когда такое вообще было в последний раз. Что происходит, Тони?
тц, отстой. Привет, днявочка, давно не виделись.

Гёссе очень славно описал опыт пробуждения у Сиддхартхи. Мне эти чувства знакомы, когда мир ощущаешь полностью, когда цвета насыщенные, когда солнечный свет как-то особенно чувствуется на коже, когда видишь красоту абсолютно везде, в каждой мелочи. Будто пелена с глаз спала и, наконец-то, можно увидеть настоящий мир. Это происходило со мной в конце весны - летом. Абсолютно точно сентябрь был насыщен таким восприятием. Ощущалась энергия, явно ощущалась. С весны я перестала спать по 16 часов в сутки, а то и больше. Время сна сокращалось, даже в норму приходило вроде как. С 22:00 до 5:30 утра. У меня не было никакой усталости или сонливости. Про обеденный сон я вообще забыла. Что это? Мне больше не хотелось убегать в фантазии, реальный мир был настолько увлекательным и интересным, и все в нем меня захватывало и восхищало. Волшебные чувства. Никакой внутренней спешки, никакой суеты. Время будто само подстраивалось под меня, я не опаздывала никуда. Славные ощущения, которые сейчас ко мне возвращаются вновь. Это меня радует, безусловно.
Был период колебаний с октября и до... до недавнего времени, я полагаю. Еще есть масса работы, конечно. Но меня больше не долбят панические атаки. Последняя наиболее серьезная волна сего явления была в конце июля. С того времени не припомню больше ничего особо яркого. Были ситуации, нагоняющие волнение и панику, но я теперь могу себя успокоить, и довольно быстро. Все пришло с опытом, с каждой пережитой ситуацией, с каждой отслеживаемой реакцией, с каждым анализом поведения и прокручивания ситуаций в голове, с каждым небольшим усилием, дабы изменить реакцию.
Хотела о книге, а получилось о себе. В любом случае, увлечение буддизмом не прошло мимо меня, концепты укоренились в моих мыслях. Сиддхартха отвергает всякое учение, ибо нельзя познать что-либо из теории и слов, надо это пережить, через себя пропустить и усвоить свой урок. Вот он путь. Тот самый путь.
Я уже не помню, почему добавила в список ту или иную книгу. И я долгое время пролистывала мимо этого произведения, выбирая другое. Видимо, не время было. Видимо, именно сейчас мне нужно было это прочитать.

Еще чтиво крайне занятное, про пять травм, мешающих быть самим собой. Неоднозначные чувства, надо переварить и подумать. С темой родителей я разобралась в себе. Немного информации отовсюду, и вот я уже думаю, что отец не просто так сравнивал меня постоянно с другой девочкой из класса, но хотел, чтоб я стала лучше. Ну, по его мнению лучше. Он не со зла, он так помочь пытался, это я понимаю.
Понимаю мать, которая в свои 22 уже была и жена, и мать. Только сейчас понимаю, когда я почти того же возраста. Понимаю потому, что вот совершенно не чувствую себя взрослой и готовой к такой ответственности. И понимаю, что она наверняка ведь совершенно не знала, как ей надо поступать и реагировать. Осознано. Принято.
Понимаю еще, что мне хочется, чтоб она тоже это прочла. И не только она. В описаниях я разглядела людей из своего круга общения. Им тоже надо, непременно. Одну уже попыталась мотивировать и заинтересовать. Дальше от нее только зависит. Второй же сам по себе крайне увлечен психологией человека, думаю, из интереса прочитает.

И сейчас особенно важно помнить, что прогресс никогда не идет по прямой. Я все равно еще буду петлять и возвращаться назад, порой нервничать и огорчаться, но я всегда буду знать, что иду вперед. Это почерпнула из картинки в интернетиках. Крайне полезная картинка оказалась. Помогла мне перестать корить себя за возвраты к прежним настроениям, так что эти возвраты сейчас я переношу намного легче, чем года полтора назад.